・最近、体調不良が増えた
・頑張り続ける人生に疲れた
・鬱っぽくなることが増えた
こんにちは。
カウンセラーのEmiです。
これは私の感覚ですが
地の時代から風の時代の移行に伴い
以前よりもメンタルが安定しない方や
体調不良が多くなったと感じてる方が
多いのではないかと思います。
全ての原因が外側だった自分から
全ては自分の内側なんだと気づく過程で
本来の自分とのズレが
大きければ大きいほど
そのズレを元の位置に戻すが如く
ネガティブ感情の炙り出しが起こる
と私は捉えています。
怖いよね？笑
でも大丈夫。
もしあなたが
・最近、どんどん弱ってる気がする
・鬱っぽい日が多いけど大丈夫かな
・体調不良が以前よりも増えている
と不安を感じているのなら
この記事に、何かヒントが
あるかもしれません。
- 弱っていく自分を受け入れられなかった
- 私は大丈夫！と強い女を演じてきた
- 本当はもうずっと前から苦しかった
- カッコ悪い自分を認めたら人生が軽くなった
- メンタル不調や体調不良は“抑え込んできた気持ち”のサイン
弱っていく自分を受け入れられなかった
私も４年前に体調不良が増え
メンタルの不安定が続いた時
どうして私は
こんなに弱くなったんだろう...
本来の元気な私に早く戻りたい！
と絶望的な気持ちに何度もなりました。
サロンで独立したばかりなのに
皮膚炎になりオイルが使えなくなり
体調不良で寝込むことも増え
風邪を引く頻度も多くなりました。
動かないと！と思えば思うほど
動けない自分がもどかしく感じ
もっと元気な自分なら良かったのに...
と自分の身体の弱さとメンタルの弱さ
に心底ガッカリしていました。
鬱で落ちる頻度も前より増え
何もできずに寝込む日が多くなり
このままじゃ「自分はダメになる... 」
と、今までそうしてきたように
何とか奮い立たせようとしました。
でも、もはや
奮い立たせることすらできなかった。
もう自分の尻を叩くことも
焦りや不安を原動力に動くことも
無理矢理自分を突き動かすことも
何もかもができなくなりました。
皮膚の炎症は手だけに留まらず
病院通いも増えてしまい
月に２回も風邪を引くほど
風邪で寝込むことも増えて
おまけにメンタルもボロボロ。
もう何をしても
立ち上がれる気がしなくて
私、もう一人で生きていけない...
もう自分を支えることができない...
お母さん、助けて...
と母に縋りつきながら
何時間も泣きじゃくったり
両親と食事を囲みながら
こんな娘でごめんなさい...
と罪悪感で心が苦しくなって
泣きながら食べたこともあります。
（飯は食うんだ！？）
今までは普通に
社会生活を送れていたのに
ここに来てそれができない。
普通に生きれない自分が情けなく
支えてくれる両親にも申し訳なく
ただただ惨めな気持ちでした。
何もできないダメ人間の自分が
惨めで、情けなくて、カッコ悪い。
本当はこんな自分を
誰にも見せたくなかった。
私は大丈夫！と強い女を演じてきた
弱ってしまうことに抵抗があり
早く元通りの自分に戻りたい！
と必死に願いました。
でも、元通りって何だろう...？
と違和感を感じたんです。
なんで自分ばかりがこんな目に...
自分なんていない方がいいんだ...
もう頑張ることに疲れた...
一人では生きていけない...
そういう感情って
本当はもうずっと前から
心の奥で感じていた気がする。
もうずっと、ずっと前から。
勤めていた時は
私は大丈夫です！という感じで
出来る自分で居続けようとしたので
そういう感情はスルーしていました。
大丈夫じゃないとヤバいじゃん！
と、必死で立っていた。
上手く社会生活が送れない人間
だと思われるのが嫌だったから
まともな人間に見えるように
ちゃんとして生きてきた。
つまらない奴、暗い奴
だと思われたくなかったから
明るくて楽しい自分でいようと
振る舞ってきた。
それが仮面だった
ということにも気づかずに。
惨めな自分にならないよう
人から馬鹿にされないよう
今まで頑張ってきました。
本当にやりたいことを
してきたのではなく
ダサい自分になりたくなくて
やってきただけだった。
こんな自分は絶対嫌だ！！！
と反対方向へ走り続けてきたけど
もう走る力も無くなってしまった時
本当の自分はダサいという現実
に直面せざるをえませんでした。
すんごい抵抗感がありました。笑
本当はもうずっと前から苦しかった
もう随分と前から
心の中はずっと苦しみを抱えていて
不安や恐れでいっぱいでした。
そういう感情に蓋をして
平気なフリをして社会に出て
私はみんなと同じ普通の人ですよ〜
と擬態しながら生きることで
はみ出さないようにしていました。
人前で涙を見せないように
強がって生きてきたし
メンタルが弱いと思われたくなくて
鬱になることを人にも言えなかった。
カッコ悪い自分を認めたら人生が軽くなった
でも、自分の弱さに打ちのめされ
情けない自分に直面するたびに
心が楽になっていきました。
弱くてカッコ悪い自分を認めたら
もう強がる必要もなくなったので
カッコいい方に流れなくなったんです。
カッコよく見える方、映える方
素敵に見える方、立派に見える方
そういう方向に行く必要がないので
本当に自分が向かいたい方向へ
歩ける自分に変わっていきました。
それが本来の自分に戻る
ということなんだと思います。
今まで、カッコ悪い自分から
逃げるために走ってきたのに
逃げる相手がいなくなってしまったら
何を動機に進めばいか分からなくなり
指針を見失う時期もありました。
でも、少しずつ「指針がハート」
に戻ってくる感覚があるんです。
今までカッコ悪くならないよう
頑張って生きてきたけど
カッコ悪くていいんだと思えた時
本当に人生は軽くなると感じます。
メンタル不調や体調不良は“抑え込んできた気持ち”のサイン
鬱や体調不良の時に
出てくる感情の全てが
今まで感じないように
蓋をしていた本当の気持ち
だと気づいてから
私はどんどん
変化していったと感じます。
そんな時期に
私はセッションでサポート
してもらっていたので
とても心の支えになったんですね。
外側を変えることに飽きた時や
頑張る生き方ができなくなった時
それは
自分と向き合う時期が来た
というサインかもしれません。
こうなったらもう
自分しかないじゃん！
という心境でオロオロしてる方は
セッションも試してみてくださいね。
向き合う覚悟がある方ほど
本来の自分に戻っていくスピードは
本当に早いと感じています🌱
では、またね☺️
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